Пра Англию.

Англичане - подлые отморозки. И такими были всю свою историю. Сначала они были римской колонией, потом, как обычно, понаехали гастарбайтеры из Голландии, Дании, Скандинавии, ну и вообще всякой евро-сволочи набежало. И устроили независимость. Поставили себе королей, посрались с шотландцами и ирландцами по поводу Робин Гуда, и долго-долго безобразничали. Королей принято было вешать и рубить головы - потому что при их зарплате платить им пенсион по старости - была чистая смерть для бюджета. Так что если надо было кого-нибудь переизбрать - просто мочили.

Еще они очень любили менять религию - не в видах каких-то особенных идей, а в видах разных политических профитов. Они вообще весьма привержены традициям - к примеру, всегда пьют чай с пИченьками в 17.00 по Лондонскому времени. Пить-то они любят на самом деле виски и пиво, но лакают чай - из упрямства. Леди и джентльмены, чо.

Кроме того, короли обожали, да и сейчас обожают устраивать всякие половые безобразия, к примеру, у одной королевы было три сиськи. А что она вытворяла языком - вообще уму непостижимо. За это, конечно, мы их ужасно уважаем.
Эта традицыйа неуклонного блядства с кем попало поддерживается и сейчас - основное содержание статей в Британской прессе - как раз посвящено разбору эротических полетов всего королевского выводка. 
Ну еще бы. Принцессы блядуют и не просто так, а с какими-то арабами (правда, Диану в результате этого пришлось кокнуть - потому как думать надо
не п%здой, а башкой - перед кем снимать трусы) а прЫнцы - любят переодеваться в фОшыстов и кидать зигу из окна кареты, ну и жениться на каких то аферистках. Одно расстройство, короче.

Еще королевская семейка славится своей страстью к побрякушкам - когда недостреленные тов. Янкелем Юровским члены семьи русского императора явились в Англию спасаться - королева взяла чертову тучу фамильных Романовских брильянтов, типа на сохранение.
И наглым образом зажилила. Это серьезно. Чисто просто отжала, и все. И по ночам, в Букингемском дворце, раздевается догола, увешивается русскими народными бриллиантами и сапфирами, и танцует джигу-дрыгу перед зеркалом, придворными и собачкой Жучкой.

Английские короли возвели пиратство в ранг наилучшего государственного достижения - поскольку справедливо рассудили, что пусть отморозки грабят кого-нибудь другого в море, а не своих сограждан. А за это пиратам давали дворянство, и все остальное, наделяли городами в других странах, островами и землями. Раньше у Англии было много разных колоний - но потом почти отовсюду англичанцев выкинули на мороз, совсем.  Также английские джентльмены очень любили продавать косоглазым китайозам опиум - и сколотили на этом неплохие состояния, однако китайцы превозмогли. 

В результате этой борьбы с колониализмом - британцы остались при своих пиковых интересах, в окружении североморской трески и по самые ноздри в пиве и без нифига.
В профите только какие-то неясные полу-недо-колонии - вроде как колонии, но типа шибко самостоятельные - Австралия, Канада и Новая Зеландия.
Зная крутой королевин нрав, они предпочти не сраться громко с ней в фейсбуках и твиттерах, а отвалить по тихому - но и посегодня формально главой всех этих немелких стран считается Английская Королева. Правда, всем на нее плевать. Зато Америке было не наплевать - ну они и устроили англичанам козью морду, и вырвались на свободу, предварительно попив чайку в Бостоне.

Английские бабы - страшные, бледные, жЫрные и все в прыщах. Но это не беда, т.к. для секса они вовсе не предназначены, только для всяких безобразий, типа садо-мазо и все такое. Для обычного сексу даже сами англичане предпочитают понаехавших отовсюду шлюх. - даже те немногие англичане, которые по досадному недосмотру не стали педиками. 

В Англии очень много русских и других заграничных олигархов - потому что Английская королева их ужасно обожает за их бабло, но все равно за людей не считает - хотя и не выдает правительствам тех стран, которые эти олигархи славно пограбили. Пиратство - и впрямь, неплохая и уважаемая традиция. 

Телевидение в Британии платное - т.е. всякий владелец говноящика должен платить государству за него налог. Что, по меньшей мере, странно, т.к. неразумно платить за то, что тебе гадят в голову. Однако, мало того, что англичане платят сами, но и стучат на соседей, которые зырят телевизор бесплатно. 

В Англии есть Биг Бэн (не то, что вы подумали), Тауэр, королева, парламент (чем занят - непонятно) английский язык, огромное количество мусульман разной степени черножопости, и школы для мальчиков. 
В школах для мальчиков, куда английские родители отправляют детей для постоянного проживания, царит полный гомосексуализм - традиционный, принудительный, и ужасно унылый. Поэтому сами по себе англичане почти прекратили размножаться. 
Высшее образование представлено примерно сотней тысяч университетов - из которых целые три - нормальные. Но там тоже все гамасеки. И да, Хогвардса - не существует. 

Учитывая страшных баб и огромное количество гамасеков - очевидно, что в Британии процветают модные магазины и бутики, развивается упадочная капиталистическая музыка и клубная движуха на таблетках. Упадочность музыки выражается в том, что пожилые дяди и тети с многомиллионными состояниями продолжают десятилетиями изображать на сцене разочарованных в жизни 13-летних целлюлитных подростков. Пипл хавает ))) .

Чисто политически - Британия обожает устривать гадости, плутни и подлянки всем странам, которые "не англия". 
Именно Британия, фактически, благодаря своим хитростям - несет отвественность за две мировые войны, и Украинскую незалЭжность - собственно, она именно украинскую независимость и выдумала, а исполнила руками туповатых поляков. 
Какие тут с этого профиты - нам пока что неведомо. 
Возможно, это месть за то, что какой-нибудь русский триста лет назад трахнул какую-нибудь английскую прЫнцессу. Для сумрачного английского гения - этого достаточно. Известно, что Иван Грозный реально охренел от крутости своей, почти как ВВП, и попытался жениться на английской принцессе. Не преуспел.
Раньше у Британцев была неплохая литература - Шекспир (вообще неизвестно кто, но пьесы - отличные), и Диккенс (в принципе, неплохой оппозиционный блоггер). Больше ничего такого Британия не произвела, а нынешние романы - все исключительно про жопу. В крайнем случае, про две жопы. 

Также раньше у англичан была наука. Вполне были годные ученые, Ньютон, к примеру, или Дарвин (хотя Дарвин, конечно, ученым не был, а был, скорей, талантливым фальсификатором и фантазером). Был еще такой парень Флеминг (не тот, кто книжки про Джеймса Бонда писал, а другой, нормальный) - в попытках продать кому-нибудь старый плесневелый сыр из своего холодильника - изобрел пенициллин. Но это все в прошлом. Теперь у них остались одни Британские учОные, которые несут херню во всяких газетах, и стали брэндом сами по себе, как эталонные генераторы чепухи. Ну и, конечно, Стивен Хокинг, который тоже несет невообразимую херню, но настолько заумную, что прокатывает за реальную науку, а не троллинг, чем в действительности является. В основном, его уважают за то, что он такой больной весь из себя, и прикольный.
В британских музеях хороших картин с голыми бабами крайне мало, т.к. свои художники почти не умеют и никогда не умели рисовать, а покупать картины иностранных живописцев англичане жЫдились. А если кто хотел рисовать голых баб, как Гоген - то сбегал из Англии на тропические острова, и там рисовал, что хотел - сиськи, письки, и всякое другое приятное.  

Англичане - страшные снобы и националисты - совершенно искренне считают себя - джентльменами и лордами, а всех остальных - быдлом и говном. Это - любопытное заблуждение, т.к. они ровно такое же быдло, только с понтами и хорошим гомосексуальным воспитанием. Так что когда смотрите на какого-нибудь лощеного британского политика или министра - имейте в виду, что в нежной юности его стопроцентно употребляли старшие школьники в качестве девочки. А потом он, став постарше, проделывал то же самое с малышами. Просто представьте себе это, и поймете все британское коварство и политические комплексы.

Англичане в плане напитков не очень изобретательны - пьют ирландский и шотландский виски, и примерно полмиллиарда сортов пива. Виски - самогон всех мастей и из всего, вплоть до табуреток и говна, а пиво, которое они гордо именуют "Эль" - также сварено может быть из чего угодно и иметь какой угодно вкус, вплоть до клюквенного варенья с говном. 
Есть еще джин - тот же самый самогон, только с добавлением еловых смолистых опилок, и на вкус напоминающий мебельную политуру. Так его, кстати сказать, и используют опытные домохозяйки. 

В Англии всегда было очень много бездельников - которые, ради поддержания своего дряхлеющего зада в упругой форме - наизобретали разных видов спорта, всякий там теннис, крикет, регби, и, конечно, футбол. В каком-то смысле в поголовно гомосексуальных учебных заведениях - эти занятия заменяли танцы и всякую другую официально разрешенную эротику.

Если англичанин не жрет жареную рыбу на газете и не выпивает ежедневно литра три пива - он как бы и не вполне англичанин, и считается не стыдным дать ему по роже, чисто из патриотизма.  Если не найдете иных оснований дать ему в харю - спросите, за какой футбольный клуб он болеет. Что ответит - не важно, и так понятно, что не за "Зенит", так что смело бейте в табло.

Отдельного упоминания достойна английская кухня. Ее просто нет, она отсутствует как класс. То, что ваша 13-летняя любовница-алкоголичка спроворила вам на ужин, побросав в кастрюлю все, что нашла на помойке и в холодильнике - это и есть так называемая английская кухня. Наивысшим достижением в английских ресторанх считается бутерброд с огурцом - тонкие ломтики огурца, положенные на хлеб без масла, слегка подсоленные. Редкий повар в Британии способен удивить вас этим блюдом. Есть еще чисто английское блюдо - пудинг. Делается оно из всего, что есть в доме, вкус может иметь любой, и хранится может очень долго. Жрать его невозможно, т.к. оно по вкусу напоминает оконную замазку с разными приправами и отчетливым трупным запахом. В английских домах считается хорошим тоном попытаться угостить гостя позапрошлогодним пудингом из говна и окурков.
Лучше не отказывайтесь, а сплюньте незаметно в платок то, что попало к вам в рот.
Ну, и конечно, "Овсянка, сэр!"

И да, в Британии нету конституции, совсем, никакой.

Если вы заблудились в Лондоне, не стесняйтесь подойти к полицейскому и спросить дорогу. Начинать общение с полицейским следует с ритуальных фраз: "Хау ду ю ду?" и "Ду ю спик инглишь?" а потом уже орать "Аллах Акбар!" и жать на кнопку. Так полицейский поймет, что вы - культурный человек и прибыли из цивилизованной страны.