Пра ФранцЫю.

Французы - мерзкие. Французы бывают трех видов: гамасеки, кулинары и француженки.
Раньше у французов были короли под номерами, чтобы не запутаться, но звали их всех совершенно одинаково - Луи. Еще были мушкетеры и гвардейцы кардинала, но они все давно кончились. Но осталась общая привычка - по поводу и без повода вопить дурным голосом "Каналья!" и "Констанция!".

Язык во франции - французский, по звукам он похож на еврейский, но писать на нем научиться невозможно - они зачем-то насовали в каждое слово по десятку лишних букв.

Французы зачем-то придумали свободу, равенство, братство - после чего оторвали башку своему королю, неплохому, кстати сказать, парню. Назначили себе главного гопника, и немедленно поперлись войной на Россию - зачем - непонятно совершенно, и к тому же по пути разорили пол-Европы.

В России они сожгли Москву (за что мы им до сих пор искренне благодарны), но потом получили люлей по самые брови от Дениса Давыдова, Кутузова и Барклая де Толли.
Но французов в школе учат совсем другой истории - что в той войне 1812 года они победили, а казаков потом пригласили в Париж чисто в гости, проветриться.

Еще французы ответственны за Дантеса, который, хотя и был, естественно, гамасеком, но таки пристрелил из ревности солнце русской поэзии - Пушкина. И теперь потомки этой сволочи благополучно проживают, натурально, во Франции, причем в доме у них есть мишень для дартса в виде Пушкина, и они в нее кидают стрелки, когда им грустно.

Франция славится несколькими вещами:

Кулинарное искусство выше всяких похвал - из лягушек и улиток, которыми они в основном и питаются, они научились готовить примерно миллион вкусных блюд, некоторые из которых ничуть не хуже доширака. Еще французские повара очень любят использовать трюфели, и печень больных циррозом гусей. Трюфели - это такие подземные грибы, стоят немалых денег, и воняют, как яйца фараона.

Французы умеют печь разные вкусные плюшки и пирожные. Но главное, конечно, изобретение французских пекарей (точней, их жен) - багет. Это такая длиннющая булка, твердая и хрустящая. Отражает вековечную мечту французских самочек о громадном мушкетерском мужском половом %уе, причем шуршавом и вечно стоящем.

Ну конечно, рассказ о французской кулинарии был бы не полон без упоминания о сыре.
Сыр во франции делают из всего и со всем. Ну то есть из любой белесой жидкости, попавшейся на глаза, условно считаемой молоком, и разной дряни, которую находят на помойке. В результате получается продукт, часто вовсе заплесневелый изначально, а случается - и с червяками и гусеницами. Считается высоким шиком - отрастить длинный ноготь на мизинце, чтобы особо крупных и неприятных на вид личинок скидывать с куска сыра, поданного в ресторане. Особо ловкие французы умудряются зафинтилить личинкой прямо в глаз метрдотелю, и пока тот корчится - всем рестораном дружно хлопают удачливому стрелку.

Француженки и гамасеки изобрели французский поцелуй и французский секс. Весь мир им страшно благодарен.

В глубине души все французы, даже и не гомосеки - сплошь извращенцы, так уж сложилось исторически. Больно уж предки неприятные - Маркиз де Сад, Жиль де Рэ... Любили господа побезобразничать, а некоторые - еще и описывать свои безобразия и фантазии в книжках.
Надо сказать. что фантазии малоинтересные - никаких тебе там плеток, полумасок и розовых пуховых наручников, а в основном, про поедание говна французских самочек. Уринотерапия какая-то.
Так что это все, скорей, не по части эротики, а по части народной медицины, которая широко представлена в России идиотами вроде Малахова и его многочисленных выблядков.

Французские шлюхи - ужасны, лохматы, как пудель алкоголика, и плохо вымыты. Кстати, теперь по новым законам - за половую йеблю с проституткой пойманный на горячем мужчина подлежит уголовной ответственности. Коварная мизулина глубоко запустила счои тентакли во французский парламент.

Из странных французских обычаев надо отметить - очень часто у них в домах вовсе нету дверей в туалетах, и когда гости собираются за столом в гостиной, часть из них кушает, а часть какает, и все это не прекращая беседу.

У французов огромное количество модельеров, которые умеют шить очень странные и страшные по большей части тряпки. И поскольку модельеры - естественно, все поголовно гамасеки, то мода у французов какая-то очень гейская, если к примеру, они шьют мужские брюки - то с ширинкой на заднице, что кажется им очень целесообразным.

Раньше Франция хвасталась вином, шампанским и коньяком, сейчас от этого всего остались одни понты.

В это сложно поверить, но тем не менее - у французов есть ядреная бомба. По слухам, ее склеили из говна и тряпок два продвинутых модельера - Жан Поль Готье и Ив Сен Лоран.

Французы изобрели кино. Считается, что первым фильмом был сюжет с прибытием поезда. Это неправда. Первый филм был, разумеется, порно, про женщину и пони. Вообще потом они долго снимали кино, которое узнавалось очень легко - все корчат рожи и бегают по экрану, переодевшись черт знает во что. Это называется - французская комедия. Есть любители.

Французские актеры и актрисы - странные. Для актеров - главное, чтобы у него была необыкновенная рожа, и он должен уметь ею очень сильно шевелить. С актрисами - не так. Они, как правило, очень красивы, но с жутким постоянным выражением лица - как будто у них треть неделю запор. Это считается среди французских актрис высшим шиком - постоянно ходить с таким бетонным рылом.

Вообще за последние 50 лет франция резко деградировала - в нее понаехали разные негры и арабы, в результате чего во многих районах белого лица уже не увидишь. Теперь французы платят им пособия, дают бесплатное жилье и образование с медициной - в чем, конечно, видно явное вредительство, но французы такие французы.

Раньше у них еще была всякая литература, но сейчас они поголовно сочиняют порно и полу-порно романы, неизвестно зачем, т.к. их все равно никто не читает.

В Париже есть Лувр (такой большой музей) - и в нем много хороших картин с голыми бабами, и поддельная Джоконда, если присмотреться - видно, что она нарисована на вывеске с рекламой кока-колы, там где краска облупилась - проглядывает знакомый красный цвет.

Еще есть Версаль - это навроде нашего Петродворца, только хуже, и там совершенно нет туалетов - потому многочисленные туристы писают и какают в кустах.

Французы известны еще своим страшным французским высокомерием и столь же невероятной скупостью.

Еще во Франции на каждом углу есть парфюмерная мастерская или завод, и они делают и продают огромное количество всяких духов, на что переводят море отличного спирта, так что приличному человеку бывает не найти и похмелиться.

На средиземноморском побережье Франции - очень много русских, которые там селятся уже лет 200, и всем ужасно надоедают своими пьяными дебошами. Но еще больше там сейчас негров и арабов, которые успешно конкурируют с русскими по части безобразий.
В целом во Франции уныло, все дорого, и ужасно высокие налоги.