Пра Индию.

Индусы - унылые. Едят говно, гадят везде, жарят своих покойников на кострах на берегу, но поскольку не умеют готовить и опять же, дрова дорогие - сбрасывают обгорелые трупы в реку. Там же и купаются.

У них есть священные коровы, Будда, Вишну, карма, и примерно 39 миллионов богов.
Боги - обычно жЫрные, и с явными физиологическими уродствами - лишние конечности, хобот на морде лица, глаза где попало, и все такое.
Считается, что в Индии - страшная мудрость. Это потому, что каждый индус, научившийся читать, немедленно открывает платный ашрам, куда заманивает тупых европейцев или американцев дешевыми фокусами и загробным голосом.

Любят покупать ржавые военные корыта в России, пока можно - плавают на них по морю, пугая соседей, потом переплавляют на скрепки и говно. Научились делать автомобили из говна и пыли, что характерно - не хуже Лады-Калины. Собрались в космос, только ссут - вдруг там Будда со слонячьей мордой.



Верят в переселение душ - то есть если ты был хороший индус, то в следующей жизни родишься богатым индусом, а если очень повезет - то вообще каким-нибудь англичанином. А если плохим - то опять в ту же жопу попадешь, в которой они и так сидят. Или вообще родишься червяком и закончишь жизнь на крючке в пасти окуня где-нибудь в средней полосе России. 

Считается, что индусы придумали Кама-Сутру и всякие тантры и мантры. Но вообще-то даже обезьяны, которых в Индии навалом, умеют пыриться во всякие места, не делая из этого занятия какого-то особого вероучения.

В Индии много храмов по любым поводам - есть храм крысиный, есть храм секса, есть отдельно - храм для мужского полового %уя и храм женской половой п%зды. Построили их давно, и, видимо, попилили при этом много денег, а все потому, что про Олимпийские стройки там и не слыхали тогда.
Убогая фантазия... 

Поскольку свободный секс в Индии, невзирая на развратные храмы - почему-то не привествуется, местные молодые самцы катаются на трамваях, ловят похотливых немок, или кого попало вообще, и насилуют их толпой. Сами индусы считают это не преступлением, а формой борьбы с колониализмом. Правда, под замес часто попадают и молодые индуски, и как это связано с идеями свободы - непонятно.

Индийские женщины к 15-16 годам обычно имеют усы, уже как у товарища Сталина, потому на каждом углу работают специальные усяные парикмахерские. Поскольку усы у них растут постоянно, не особенно удивляйтесь, если, целуя вашу новую знакомую, у вас возникнет ощущение, что вы лобзаете собственного армейского старшину после трехдневного запоя.
Обычно годам к 40 индийская женщина имеет и неплохую бороду, почти как у Главного Раввина России Адольфа Шаевича. Косвенно такая пушЫстость подтверждает, что древние индусы пришли откуда-то с севера, о чем любит талдычить недо-учОный Мулдашев, и где шерсть была просто необходимым условием выживания в снегах.

Раньше индусы писали большие сказочные книги про богов и их прислугу, потом их завоевали англичане и угнетали сотню лет, потом они выгнали англичан - но в процессе совершенно утратили литературные навыки и культурные традиции. Потому из культуры у них сейчас остались деревенские танцы навроде гопака, и, конечно, кино. 

Кино обычно тупое, романтическое, с танцами и ужасными песнями, понятное только индусам, но есть извращенцы-любители во всех странах. Обычно фильм в Индии снимают за три дня, еще три дня монтируют, и продают прокатчикам и телестанциям на вес, центнерами. 

В Индии очень много программистов всех мастей. Заниматься этим они начинают с младенчества, и часто еще и говорить толком не научились, а уже пишут софт и продают аутсоросом американцам. Это так и называется - индусский код.

Еще популярный местный бизнес - колл-центры. Если вы, к примеру, потеряли багаж на рейсе Франкфурт-Дахау, или Берлин-Освенцим, и звоните в службу розыска багажа - чаще всего вы общаетесь в реальности с оператором колл-центра где-нибудь в Бангалоре. Это же касается и множества служб поддержки, телефонных сервисных центров, и так далее. И если вам отвечает на чисто басурманском английском какой-нибудь Джон Галт - скорей всего, в действительности его зовут Бхагават Гита и на завтрак он ел чапати, если нашел его на ближайшей помойке. 

Русских в Индии много - и туристов, и дауншифтеров, и бродячих. Кто на Саи Бабу молится, кто Харе-Кришна орет, кто так, бьется лбом в ближайшую орясину - просветляются. Обычный человек чувствует себя в Индии странно, как будто принял пару стаканов на грудь и попал в нестрашную, но очень тупую сказку. 



Считается, что индусы - веганы и очень мирные, это не правда. Просто мяса у них очень мало и на всех не хватает, а подраться так они и вовсе не дураки. Есть даже свое боевое искусство, но какое-то сомнительное, т.к. на международные соревнования они не ездят в опасении огрести люлей, и машут кулаками исключительно из за высокого забора. 

Поедете в Индию - делайте прививки от всего, что есть, и берите с собой запас лекарств. Есть на улице в Индии нельзя ни в коем случае, а воду пить только кипяченую. Тогда есть надежда, что тех глистов, что вы привезете с собой домой в Россию, удастся быстро вылечить. 

Тут один умник советовал покупать воду в пластиковых бутылках - так вот, в Индии и подобных странах давно освоен ловкий бизнес - на помойках собирают пластиковые бутылки, наливают в них воду из ближайшей лужи, заворачивают новой пробкой и по новой запускают в продажу. В принципе, на последствия им наплевать, т.к. местные и так пьют из лужи, и покупают эту воду только туристы.