Пра Ипонию

Японцы - страшные. У мужчин очень маленькие членики, оттого они предпочитают не трахаться, а либо работать, либо подглядывать за школьницами. Особое внимание они уделяют девичьим трусикам, что нашло свое отражение в культуре анимэ.

Когда работают - делают все очень прилично, потому что знают - иначе их привяжут к торпеде и запустят в китайский крейсер. Японцы хотят отнять у России Сахалин, в принципе, он им не особо-то нужен, но просто из вредности.



Религий, сект и храмов в Японии множество, разобраться в этом практически нереально, всех объединяет одно - обожают тупить в природу и на всякие камушки и цветочки. Считается, что так граждане просветляются. В принципе, это все ответвления буддизма и анимические религии, вроде синтоизма, всякие первобытные верования, оставшиеся с тех времен, когда древние японцы еще висели на деревьях зацепившись хвостами за ветки. 

Японские женщины делятся на два вида - обычные дуры и гейши. Обычные дуры - считают необходимым лежать, как бревно, издавая звуки придавленной шкафом кошки. Гейши всем хороши, но для секса вовсе не предназначены, представляя собой разновидность динамы.

Самое, конечно, ужасное, что можно увидеть в Японии и на Ютубе - это японские эротические телешоу и японское же порно. Нет такой мерзости, на которую не способны японцы перед телекамерой. 
В японии живут очень умные макаки, есть такое мнение, что именно макаки и научили японцев всему плохому. 



Письменность в Японии - китайские иероглифы, а язык - чистое гавканье и попискивание.
Потому японцы тратят очень много времени и денег на образование, иначе сами себя не понимают. 

Раньше Япония очень любила воевать за своего императора, который произошел от какой-то там собачьей богини, и в войне солдаты проявляли исключительную жестокость и мужество. Впрочем, это не помешало японской армии огребать по полной в каждой войне, в которую она ввязывалась - этим, конечно, Япония очень напоминает Германию. 

До того, как японцы окончательно выбрали себе сукина сына императора - у них были сегуны и самураи. Сегун - это такой типа царь, но выбранный из самых оттопыренных. В общем, навроде Путина. Самураи - это такие военизированные гопники, любители помахать ножиком и попыриться в попу, которых держали при себе бандиты пожирнее.



А народ, естественно, страдал, сеял рис и жрал говно. Говно продавалось в старинной японии за хорошие деньги, трактирщики зарабатывали больше бабла на продаже содержимого сортиров, чем на ресторанной кухне. И кстати, бесплатные туалеты в Японии держали для народа многие аристократы - выгодно было. Когда имератор установил вертикаль власти, самураи повывелись, поголовно вспоров животы, а туалеты стали платными. Двойной профит! 

Японцы обожают фотографировать, улыбаться и кланятся, причем делают это одновременно. Если японец чем-то сильно огорчен, он обязательно тычет себе в пузо столовым ножиком, и если повезет - вываливает кишки на стол. Считается, что это очень круто, но в целом - представляет собой разновидность дешевых понтов, которые дорого обходятся. 



Еще в Японии раньше, при самураях, были нинзя - такие очень злые и очень тайные агенты, навроде Джеймса Бонда, но в черном и ходили по потолку. Считалось, что нинзя кому угодно устроят козью морду, но в итоге козью морду устроили им, посредством регулярной армии и Тома Круза. 

Американцы сбросили на Японию две атомные бомбы, отчего в целом японцы резко подобрели и установили демократию, и сейчас, кажется, ни на кого не собираются нападать. 

В Японии два вида спорта - Сумо и Каратэ. Сумо - это когда два жырнющих мужЫка толкаются пузами, кто кого сборет. А каратэ - это очень круто, только обычный русский боксер все равно делает любого косоглазого каратиста на раз-два. 

Кухня в японии очень простая - либо суши, либо сашими, либо якитори, либо суп из говна, либо тупо вареный рис. Все это можно жрать везде и без особой опаски, только с дозиметром и молитвой. Потому что Фукусима и вообще - японцы - фаталисты. Любят жрать ядовитых рыб и ждать, что получится. Вариант русской рулетки. 

В японии есть мафия, называется - Якудза. Они очень злые, и любят отрубать пальцы сами себе, если провинятся - например, громко пукнут в присутствии начальства. Так что у некоторых якудза с нездоровым желудком - уже одни культяпки вместо рук. Считается, что эти, с культяпками - самые крутые. В чем тут понт - не ясно. Восток - дело тонкое, как говорил товарищ Сухов.

Еще японцы упорно убивают китов и дельфинов, хотя весь мир за это их ужасно ненавидит. Так что они стараются делать это на другом берегу своего острова, 
доставляя на берег уже куски мяса и консервы, которые якобы сами в море выросли на деревьях. 

Имея такие ужасные траблы с бабами, японцы навострились делать роботов на любой вкус и кошелек, и вполне приблизились к созданию полностью автоматизированной п%зды, которая к тому же умеет пришивать пуговицы, варить кофе и отправлять эротические СМС-ки владельцу. Можно использовать и как робот-пылесос, только ползая по полу на своем рабочем органе, она оставляет скользкие полоски, так что требуется осторожность при прогулках по дому.